Pour tous les inadaptés sociaux...

Aujourd’hui je voudrais m’adresser tout particulièrement aux misanthropes de ce monde – ou aux gens qui en connaissent : j’ai une excellente nouvelle pour vous, votre avenir est déjà tout tracé! Je sais, je sais, on vous avait dit d’oublier tous les métiers que vous désiriez pratiquer à cause de votre manque flagrant de sociabilité (je cites, à titre d’exemple : médecin, pédiatre, éducateur spécialisé, mime, etc.). Cependant, tout n’est pas perdu! En effet, en effet, votre chère Exodoxe a effectué quelques recherches sur votre cas et, miracle!, un métier semble spécialement destiné aux dédaigneux de la race humaine. Il s’agit du métier de thanatopracteur.

Ça mange quoi en hiver?

Le thanatopracteur – vous le connaissez peut-être mieux sous le nom d’embaumeur ou de croque-morts – est la personne qui prépare les dépouilles (humaines) pour les exposer, les transporter jusqu’au salon funéraire et, par la suite, à l’enterrement ou à la crémation. Si vous êtes aussi bon en arts plastiques (en plus d’être un tantinet nécrophile), c’est le moment de faire s’évanouir vos parents en leur annonçant votre nouveau choix de carrière!

Qu’est-ce que ça prend?

Beaucoup d’entregent, puisque vous aller travailler avec des camarades homo sapiens toute la sainte journée (par contre, ils ne sont pas trop bavards, c’est un avantage). Mais ce dont vous aurez le plus besoin est votre sens artistique (histoire de redonner une beauté à ce magnifique spécimen mâle de 1m60 complètement décapité par sa tondeuse à gazon). Et si, par le plus grand des hasards, vous seriez un poil trop mauvais en dessin, maquillage, sculpture (de corps), vous n’avez qu’être très croyant. Et prier votre dieu que vos clients (ou, plutôt, la famille de votre client) aient un bon sens de l’humour…

On étudie en quoi?

Rien de plus simple! Il existe – et seulement que pour vous – une technique de thanatologie disponible au niveau collégial (il va falloir finir votre secondaire mes chéris).

Combien ça paie?

Environ 32 000$ par année. C’est pas beaucoup, mais ça vaut la peine, ne serait-ce que pour peut-être avoir un jour la chance de pouvoir cracher su le cadavre de vos pires ennemis (et je sais qu’en qualité de bon misanthropes, vous en avez des dizaines).

Sur ce, bon appétit.